6月19日是父亲节。这是我第一次在没有我父亲的情况下度过的,他在今年一月份去世了。父亲节那天我深感悲痛,我觉得不会再庆祝这个节日了。我考虑过写篇纪念我父亲的文章,一位朋友建议我写作可以治愈丧父之痛,我就开始写作,告诉你关于他的故事:像所有好父亲一样,他深深地爱着我。他是独一无二的,塑造了今日的我。
父亲是一个温柔体贴的人。我童年的时候他经常不在我身边(他出差或者我住亲戚家),1970和80年代的中国,生活不容易,父亲没有选择工作地点或时间的奢侈。但我对父亲很依恋。他回家时总给我带来小玩具和糖果。他出门在外时从没忘记给我寄信和录制磁带,关心安慰我,我就满眼盼望父亲回家,我们家庭团聚;父亲还在信中与我分享外面大千世界的奇闻趣事。
他总是对我赞不绝口,说:“我的女儿是最棒的!” 我可以与他分享任何想法,不必担心他会责骂我,而他从来没有这样做过。每当我妈妈对我生气时,我都会大声呼喊:“爸爸,你在哪里?”希望他突然出现,把我从“悲惨的生活”中解救出来。中国传统的育儿观念信奉严厉的爱,简单的解决方案就是对孩子严格要求,表情僵硬、严肃地训斥孩子。在我们的文化中,人们普遍认为“爱之深,责之切”。 我父亲拒绝这么对待我。他让我自由地表达想法,流露情绪,质疑传统的观念。他容忍我和他顶嘴,并且从未对我的无礼评论感到生气。相反,他总是说,“你是最棒的!”这在现代中国很少见,更不用说当时了。
在成为母亲之前,我从未考虑过我父亲如此行为的背后原因。我的孩子青春期反叛,我被搞得头昏眼花,每当她们与我争吵、无视我的指示或挑战我的权威时,我都会非常气愤。无数次的争吵使我不知所措,我向父亲抱怨孩子的种种恶行,他却平静地回答:“爱是恒久忍耐,爱是恩慈。”就像对待当初的我一样,他从来没有对我的孩子生气甚至失望过。有的时候,因怒气我惩罚她们,我又因此困惑难过,就向父亲倾诉我的担心,父亲却安慰我说:“你是最好的妈妈!” 我简直无法理解他。为什么他总是对我这么好?
直到后来,我听了TED演讲“脆弱性的力量”才找到了答案,演讲者Brene Brown提到,在她的研究中发现,某人的羞耻感和内疚感源于其认为自己有缺陷,因为认为自己有缺陷就觉得自己不值得被爱和不被接受。这听起来很简单,但细想想不是吗?我们如果想与他人建立良好关系,就应该让他人感到被接受——如何让人感到被接受?就是人们不被人品头论足和他们觉得自己没有缺陷。我豁然开朗,认识到,能造就人的最佳做法就是完全接受那人--让人自信到可以认为“我没有缺陷”,也就是“我足够了”。
每当我父亲对我说“你是最棒的”时候,我知道他的真正意思是“我相信你已经尽了最大的努力,想成为最好的自己”。今天的我,与以往的我相比是最好的Lucy。父亲从来没有说过,“你是完美的。”他相信我每天都在努力提高自己。这是我们任何人所能做的。最重要的是,我父亲竭尽全力让我觉得我没有缺陷、已经足够了——我已经足够好;我足够强大;我足够漂亮;我足够体贴;我足够聪明;我足够热情;我足够成功。我足够了!
我父亲教我成为一个好人和一个好的母亲,他是我的榜样。我从他那里得到的最重要的育儿建议是:让你的孩子知道他们值得被爱,他们足够了。这句话有必要重复多次。回想起来,父亲灌输给我的自信帮助我度过了人生的许多难关,包括疾病、孤独、失败以及忍受他离开这个世界带来的痛。尽管我在生活中无数次跌跌撞撞,但我总能通过乐观的力量振作起来——这是我父亲教给我的信念,我将永记在心。
我一直在努力成为一个更好的妈妈,我也很高兴与其他父母分享我的经验 - 延伸我父亲的建议 - 赋予孩子掌控人生的权力和自信,改善亲子关系。我也有好的信息和课程来帮助青少年建立他们的自我形象和自信心。不管你是谁,都应该知道你足够了。我希望能帮到你。请访问我的网站, GiftedCoaching.info,并通过 Lucy@GiftedCoaching.info 与我联系以获取更多信息。